Chuyện 1:

Vợ tôi ngồi xuống chiếc ghế xô pha bên cạnh khi tôi đang chọn kênh (TV).
Cô ta hất hàm hỏi tôi “Cái gì trên TV kia?”
Tôi thản nhiên: “Bụi.”
Và rồi chiến tranh bắt đầu.


Chuyện 2:

Vợ tôi và tôi đang nằm trên giường xem “Ai là triệu phú”.
Tôi quay sang ghé sát tai nàng thì thầm “Mình làm chuyện đó em nhé!”
“Không” – cô ta trả lời.
“Em nói thật chứ?” – tôi hỏi.
“Ừ!” – cô ta thản nhiên trả lời mà không thèm nhìn tôi.
“Vậy thì anh sẽ gọi người khác.” - tôi nói.
Và rồi chiến tranh bắt đầu.

Chuyện 3:

Sáng thứ 7, tôi dậy sớm, lặng lẽ mặc quần áo, chuẩn bị bữa trưa, tháo xích chó và dắt nó cùng vào gara. Tôi chằng thuyền cẩn thận lên xe tải thì trời bắt đầu mưa xối xả. Gió thổi 50 dặm /giờ, tôi lái xe trở lại gara và bật radio. Cơ quan khí tượng thông báo thời tiết này vẫn sẽ kéo dài cả ngày nay.
Tôi quay vào nhà, lặng lẽ cởi quần áo và luồn vào trong chăn. Tôi vòng tay ôm lấy vợ tôi và thì thầm với nàng: “Thời tiết bên ngoài thật kinh khủng.”
Người vợ yêu sau 10 năm của tôi đáp trong ngái ngủ: “Không thể tin được lão chồng ngớ ngẩn của em lại đi câu vào giờ này.”
Và rồi ...

Chuyện 4:

Vợ tôi bóng gió về điều mà cô ấy muốn trong lễ kỉ niệm sắp tới”
“Em muốn một thứ có thể tăng vọt từ 0 đến 150 chỉ trong vòng 3 giây”
Tôi đem đến cho cô ấy một cái cân.
Và rồi chiến tranh bắt đầu.

Chuyện 5:

Buổi đêm, tôi trở về nhà, vợ tôi nói nàng muốn cả hai đến một nơi nào đó đắt tiền…bởi vậy, tôi đã đưa nàng đến trạm xăng.
Và rồi chiến tranh bắt đầu.

Chuyện 6:

Vợ tôi và tôi đến dự lễ gặp mặt đồng môn trường trung học; vợ tôi cứ nhìn chằm chằm vào anh chàng say rượu ngồi một mình ở bàn bên cạnh, anh ta cứ tu ừng ực vậy.
Tôi mới hỏi: “Em biết anh ta à?”
“Vầng!” – vợ tôi thở dài, “Anh ấy là bạn trai cũ của em. Anh ấy cứ uống như vậy từ khi bọn em chia tay nhau nhiều năm về trước và hâu như anh ấy không bao giờ tỉnh táo.”
“Ôi lạy chúa!” – tôi nói, “Ai mà tin được anh ta lại ăn mừng lâu như vậy chứ.”
Và rồi chiến tranh bắt đầu.

Chuyện 7:

Tôi và vợ tôi đi ăn ở nhà hàng. Người phục vụ bàn, vì một lý do nào đó đưa cho tôi thực đơn trước.
“Cho tôi một miếng bít tết hơi tái, please!”
Anh bồi nói: “Anh không sợ dịch bò điên hay sao?”
“À! Thực ra đó là ý của vợ tôi.”
Và rồi chiến tranh bắt đầu.

Chuyện 8:

Người vợ đang nude và chăm chú nhìn vào chiếc gương ở phòng ngủ. Cô ấy có vẻ không vui với những điều mà cô ấy nhìn thấy; quay sang nói với chồng: “Em cảm thấy buồn quá mình ạ. Hình như em đang già, béo ra và ngày càng xấu đi thì phải. Anh có lời khen nào cho em không?”
Anh chồng trả lời: “Ồ! Mắt của em vẫn còn tinh tường nhỉ!”
Và rồi chiến tranh bắt đầu.